Freunde des Bloggs - Freunde der leichten Unterhaltung.
Dem einen zur Freud; dem andren zum Leid - ich lebe noch und habe mich entschieden weiter zu Bloggen.

Man kann auch sagen, das im chinesischen Hinterland ein Sack Reis umgefallen, oder auf dem Hamburger Fischmarkt eine Makrele schlecht geworden ist.

Euer BlackTheorie

Zufälle gibts; Im gesamten Winter bin ich einmal für eine Woche zum "Schneeschippdienst" eingetragen - die Wahrscheinlichkeit; Hab ich bei dem milden Winter gedacht = 0 (!)
Nach einer ausgedehnten Nacht stehe ich vormittags auf; Man braucht ja schließlich seinen Schöneitsschlaf - mache mir einen Kaffee und setze mich auf meine Couch. Ich genieße die letzten 2 Stunden bevor ich wieder zur Arbeit muss mit Nerv- und Gehirnzellen tötenden Sendungen wie "Big Vera" oder "Barbara Hold" ;-)
Aus Zufall blicke ich nach draußen und sehe... weiß - alles komplett weiß... Danach ging alles Recht schnell. Die Vermieterin klingelte an um mich auf meinen Schneedienst zu verweisen - raus in die Kälte - Schippe, Besen und Megatonnenweise Salz mitgenommen und "Feuer"! Schließlich muss ich einmal ums ganze Haus kehren -TERROR-
Vom gemütlichen Fernsehmittag zu einem Stalingrad- ähnlichen Wintermittag. Der Wind pfeift mir um die Ohren und das Wasser tropft von den Haaren. Ich armes armes Tuck Tuck!



Den Sinn des Schneeschippens und des Laubkehrens habe ich nie verstanden... denn... der Schnee liegt trotzdem dort wo er nicht (!) liegen soll und hätte das Laub nicht so viel Anstand, würde es sich bei jeder Windböe zu einem riesigen Laubmittelfinger formieren. Wenn man mal ehrlich ist - einen Tag später ist er meißt sowieso wieder weg... der Schnee.

Zuallererst bitte ich den veehrten Lesern die Überschrift nicht ganz so ernst zu nehmen. Es geht hier um keinen blutigen Kampf ala' Streetfighter oder Mortal Kombat; Bei dem am Schluss der "Finishingmove" vollzogen werden darf. Hier geht es um eine Begegnung der besonderen Art. Von vorn: Mein Beruf erlaubt mir, mit vielen interessanten (aber auch sehr uninteressanten) Menschen zu reden, zu diskutieren - sich auszutauschen. Heute hatte ich das seltne Vergnügen einen sehr bekannten Psychologen zu interviewen... ganz privat und ungeschminkt. Meine Vermutungen wie ich sie aus Filmen und schlechten Erzählungen her kannte bewahrheiteten sich beim öffnen der Tür schlagartig. Das erste was ich hörte; Freejazz - ich denke, das ist typische "Psychologenmusik". Alle Psychologen hören Jazz!



Oder haben Sie mal einen kennengelernt, der Rammstein oder Prodigy hört? Passt perfekt ins Klischee dachte ich mir und setze mich auf die schwarze... Richtig! Ledercouch! Das sind zwei Klischee's auf einmal; Sollte tatsächlich etwas dran sein an den Sagen und Legenden? Ach ja - der Herr Psychologe. Kennt jemand den Film "Bluesbrothers"? Mehr muss ich dazu nicht sagen - selbst der schief aufgesetzte, leicht faltige Hut passte!



Die Sonnenstrahlen kämpften mit dem kalten Tabakrauch und all das hatte cineastischen Charakter. Die Illusion in einer Hollywood-Psychologen-Seifenoper gefangen zu sein war nun perfekt und während die erwachsenen Töne des Freejazz meine Gehörgänge umlullten, rieselte die brummige Stimme des Herren P. auf mich hernieder. Ich muss ehrlich zugeben; Ich dachte :"Nun pass auf das er dich nicht hypnotisiert oder so..." Aber dem war nicht so... glaube ich zumindest. Je länger das Gespräch dauerte, desto mehr Fragen stellte auch ich ihm - und ich denke, nach zwei Stunden stellte ich ihm mehr als er mir; Nein - der komplette Gesprächsfluß kippte vollends.



Da saß es nun; Das Häufchen Elend - dem weinen nahe. Mutter tot, Vater ein Arschloch - Freundin einen neuen und und und... ihr kennt diese Geschichten sicher zuhauf; Ich überlegte ob es sinnreich wäre eine Freundschaft vorzuschlagen um ihn wenigstens vom "Sie" abzubringen... doch das hätte mehr Zeit gekostet als mir lieb wäre! Nach 3 einhalb Stunden... verabschiedeten wir uns; Ich wusste nun das Psycholgen so sind wie man es sich immer erzählt; Und vor allem... das Sie alle selbst einen Psychologen brauchen.

Natürlich ist dieser Winter viel zu warm und lt. Wettergottprognosen soll's noch viel schlimmer werden. Auf gut Deutsch: Wir werden alle sterben! Aber das soll jetzt nichts zur Sache tun. Ich dachte mir heute; Tuste dir mal was gutes, gehst in die Apotheke und fragst nach was man prophilaktisch (dieses Wort finde ich besser als "vorbeugend", da es intelligenter klingt) tun kann um sich nicht die ALLES VERNICHTENDE MAGENDARM-TODESGRIPPE [Fast-Zitat-BILD] zuzulegen. Die nette Frau Apothekerin, ich glaube Sie hieß Frau Dudek, grinste mich frech an um mir eine - wie sie sagte - Errungenschaft der Neuzeit zu präsentieren: Die Emser Nasendusche! Anfänglich vom Preis schockiert (16,-€) hätte ich am Ende des "Verkaufsgesprächs" meine Seele und die meiner Großmutter gleich mitverkauft. Die Emser Nasendusche inkl. Emser Salz reinigt die Nasennebenhöhlen inkl. Stirnhöhlen [Eigentlich alles was im menschlichen Körper eine Höhle hat] und spült Bakterien, Viren und Sekrete einfach so weg! Die Gefahr einer Grippe oder Erkältung sinkt so drastisch.



Soweit so gut. Zuhause angekommen packe ich dieses wertvolle Kunststoffgerät (ich wollte jetzt nicht "Plastik" sagen) aus - stelle es der Betrachtung Willen zunächst einmal auf meinen mit Leinenöl abgeriebenen Mahagonitisch... :"Nett..."
Man befülle die Gerätschaft mit lauwarmen Wasser, gebe die Emser-Salzlösung hinzu und schüttle das ganze bis es sich aufgelöst hat. Dabei ist es wichtig, dass das "Kickloch" [Viele kennen das vom Kiffen mit einer Bong] zugehalten wird, da sonst das ganze Wasser auf den Teppich gelangt und man eine neue Emser-Nasenduschsalzlösung machen muß!
Nun kann der Wahnsinn beginnen - Der Stutzen an's rechte oder linke Nasenloch gedrückt und das Kickloch losgelassen... Der Rest geht wie von alleine! Das Wasser bahnt sich seinen Weg durch irgendwelche Höhlen und Labyrinthwege und kommt aus dem anderen Nasenloch wieder heraus! Wichtig ist jedoch, das man den Mund während des gesamten Vorgangs weit geöffnet hält, da sonst alles in den Rachen gelangt und man dabei wahrscheinlich qualvoll erstickt! So lustig das ganze auch aussehen mag; Ich empfehle erst nachher zu lachen, da sonst der gleiche Effekt einsetzt.

Fazit: Ich kann das Teil nur empfehlen